Объясняем в цитатах, за что мы любим и ненавидим Джереми Кларксона

Одному из самых одиозных автожурналистов современности сегодня исполнилось 57 лет. Все мы любим и одновременно ненавидим Джереми Кларксона за его острый и, зачастую, слишком длинный язык. Сегодня, в честь дня рождения, мы решили вспомнить его самые крутые и неоднозначные цитаты.

Кларксона обожают за его резкие высказывания и за то, что в свое время он привел в никому не нужную передачу Top Gear свою команду и сделал из обычного тележурнала про автомобили самое кассовое шоу про автомобили. Даже после того, как Кларксона уволили (как вы помните, снова из-за его длинного языка), его аудитория от него не отвернулась. Рейтинг Топ Гира упал ниже плинтуса, зато сразу взлетел рейтинг нового шоу The Grand Tour, куда отправилась троица во главе с Кларксоном после «изгнания» с BBC.

Для Кларксона нет запретных тем, из-за чего он неоднократно становился главным героем скандалов. Его обвиняли и в гомофобии, и в расизме, и в сексизме, а уж число обвинений в рядовой грубости вообще упорно стремится к бесконечности. Но даже несмотря на все это, мы все равно любим Кларксона. За его оригинальный подход к ведению ток-шоу и за умение опустить любого автопроизводителя, начиная с отечественной Лады и заканчивая люксовыми производителями типа Maserati. Вот 15 цитат именинника, за которые мы до сих пор боготворим его:

Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera, — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Сделано в Великобритании! Иными словами — дверь у машины скоро отвалится.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Когда ты в Италии, иногда кажется, что итальянцы охотней бы расстались с папой Римским, чем с правом ездить как сумасшедшие.

Ни один уважающий себя индус не включает габаритные огни. Разве они нужны тому, кто находится под защитой небесных сил?

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня.

В Японии водитель может игнорировать любые правила дорожного движения, кроме одного: завидев сзади черный «мерседес», надо как можно скорее убраться с дороги.

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

В списке самых ужасных вещей в мире я бы поставил американскую внешнюю политику на пятое место, СПИД на четвертое, ядерную программу Ирана на третье, Гордона Брауна на второе, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха.

Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».